mercoledì 9 febbraio 2011

Maiuscolo e Minuscolo

Abbiamo una Tagesmutter (maiuscolo) per la Patalice che abbiamo scoperto appartenere di comunione e liberazione (minuscolo). Non che abbia nulla in contrario che la tages (ora minuscolo) sia di cl (minuscolo) … beh, oddio...neanche a favore, comunque era l’unica in zona e se non ci fosse stata lei, avremmo dovuto attraversare mezza città per trovare un’altra Tages (maiuscolo) a Patatina.

Comunque dopo aver rassicurato la Genia che comunque Patatina non avrebbe subito influenze malvagie, per sdrammatizzare le ho detto che una volta, quando ero al Liceo, sono andato a “raggio” (minuscolo).

Raggio (maiuscolo perché inizio di frase) era una riunione settimanale che i ciellini (minuscolo) facevano una volta alla settimana ai tempi del mio Liceo (anni 80). Il fatto era che una ragazza si era invaghita del Porco anni ottanta (ciuffo e capello alla Tony Hadley , fisico da canoista categoria Juniores e pertanto gran figo) e mi continuava a invitare per andare a questo raggio (sempre minuscolo). Era inutile chiederle di uscire “normalmente” (cinema, teatro, pizza, feste ecc ecc) perché la risposta era sempre “raggio” (min.).

Le dissi: “Ma cosa fate a raggio, cantate, pregate e il prete vi dice cosa dobbiamo fare, come all’oratorio? Perché guarda, all’oratorio, non ci vado più da un bel po' di anni per questi e altri motivi.”

E lei: “Nononono…. non ci sono preti, si chiacchiera un po' del più e del meno…dàaaai…. così ci vediamo fuori da scuola…ci sono un bel po' di compagni di scuola…poi si esce…”

Un bel pomeriggio di un mercoledì soleggiato di aprile, me ne andai al mio liceo. Non è che fossi molto tranquillo: un po' nervoso perché “uscivo” con ‘sta ragazza, un po' perché non sapevo bene cosa fosse questo “raggio” (minuscolo) e poi, entrare nel mio liceo completamente vuoto, mi dava un po' di agitazione.

Entro e mi dirigo verso l’aula dove si sarebbe svolta la riunione, sto per girare l’angolo del corridoio quando sento un urlo provenire da quella parte, seguito da un pianto a dirotto: c’era una ragazza che piangeva disperata, circondata a capannello da altri ragazzi che cercano di consolarla.

Disperata. Intendo come se la sua anima fosse stata venduta al diavolo: non ho mai sentito piangere così, ho ancora nell’orecchio a distanza di anni quel pianto. L’aria che si respirava intorno era di sconforto, di dolore e di angoscia.

Purtroppo riguardava una brutta notizia che coinvolgeva la mamma di un’amica di questa ragazza che piangeva. Insomma aveva tutte le ragioni per piangere. Ognuno reagisce nelle situazioni di stress come il suo organismo lo richiede. Questa ragazza aveva un pianto da film horror, da Hellraiser

Il Porco invece reagisce allo stress nel peggiore dei modi, come sarebbe successo dieci anni dopo durante il funerale della Nonna Del Porco (tutto maiuscolo): ovvero inizia a ridere. Intendo ridere sfrenatamente. Sguaiatamente. Indecorosamente. Indecentemente. Oscenamente.
L’unica maniera di fermarlo è la sua soppressione fisica.

Tuttavia dopo lunghissimi minuti, la ragazza si era calmata, ma il Porco ha continuato a ridere, inflessibile. Ed ha continuato anche a raggio, dove finalmente veniva svelato il suo funzionamento.

I ciellini (minuscolo) si sedevano in tondo e uno di loro diceva una cosa che li coinvolgeva anche a livello personale: “mi sono innamorato di una ragazza”, “sto andando male a scuola”, “hanno santificato Santa Cozza”, “mi piace tirarmi le pippe”, “il papa (giovanni paolo II) mi è apparso in sogno “ mi crescono le tette”. Tutti quanti, uno alla volta, dicevano la loro opinione a questa notizia.

Si parlava della notizia che il papa era contrario all’uso dei preservativi ognuno diceva la sua cazzata (a 17 anni che cosa ne vuoi uno ne sappia di preservativi, è già tanto se li si usa, poi i ciellini non sono casti fino al matrimonio?) e io continuavo a ridere e ridevo istericamente sia per il pianto della ragazza, sia per le minchiate che si dicevano e mentre gli altri parlavano io cercavo di camuffare la risata con dei colpi di tosse. Ad un certo punto il moderatore mi ha chiesto spiegazioni e io gli ho risposto che avevo un attacco di asma (risata) e “la mia conformazione congenita della faringe” (risata) mi portava a tossire in questa maniera così maleducata (risata lunga) ed ero profondamente addolorato di questo comportamento (risata) perché era la prima volta che venivo a raggio e avevo dato una cattiva impressione (altra risata) e chiedevo a tutti loro di scusarmi. Poi è successo l’incredibile, molti si sono alzati a turno e si sono scusati di aver pensato che li stessi prendendo per il culo (risata). Non ce l’ho più fatta e me ne sono andato dicendo che stavo troppo male.

Penso che in realtà si siano incazzati molto, perché la ragazza non mi ha più cagato e cielle (che vorrei scrivere minuscolo in Arial 1) è diventata una lobby politico-economica che controlla mezz’Italia e ha collocate a livello dirigenziale molte persone che, sono indubbiamente competenti e preparate, ma altre che hanno il culo su una poltrona da tremila euro al mese e sono li perché hanno le chiappe marcate”C” ed “L”.

E mi fermo qui.

4 commenti:

  1. Suara, se ti va possiamo tentare un nuovo tipo di allenamento recandoci in un qualsiasi luogo di ritrovo di cielle e pestando sonoramente tutti i presenti di sesso maschile dopo aver torturato l'audience con una serie di poco edificanti sproloqui all'indirizzo della santa madre chiesa.
    Come la vedi?

    RispondiElimina
  2. fantastico!!!
    si!!!si!!!si!
    lo voglio. assolutamente.
    Ford da quando ho saputo che esistevi, la mia vita non è piu la stessa.
    (anche la Julez dice la stessa cosa, ma sono contesti diversi)
    inoltre mi devi trasformare la porcheria galattica di HellRaiser nel cult movie anni 80.
    (a parte che mi è piaciuto da morire)

    RispondiElimina
  3. certo che una foto (minuscolo) del Porco (maiuscolo) con il ciuffo alla Tony Hadley (maiuscolo) pagherei per vederla.

    Prego la fata Camilla (maiuscolo) che preservi la Patatina dalla lunga mano di cielle (minuscolo)

    RispondiElimina
  4. Suara, sono onorato.
    Non vedo l'ora di questo famigerato allenamento insieme, sono sicuro che potremo regalare grandi perle.
    Oltretutto, nel pestaggio all'indirizzo dei ciellini tu hai la poesia della tecnica, io il tocco rozzo dell'expendable. Direi che siamo perfetti come duo.
    Hellraiser - il primo - è piaciuto un sacco anche a me.
    Appena lo rivedo ti prometto un post dedicato.

    RispondiElimina